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明日熊本に戻ることにしました。
いろいろを済ませて、少しだけ休んで、
日常、に帰る。










正直、不安です。
友達に会うのが不安です。
どんな風に笑っても、そらぞらしくなるのかな。

ひとりになるのが不安です。
ひとりで部屋にいる時間が不安です。
慰めあえて笑いあえる人はいない。

我慢という言葉を使うなら、
ここ5ヶ月ずっと我慢していた。
私も、母も妹も弟も。
叔父も叔母も祖父も祖母も。
声を出して泣き叫びたくても、それを必死におしころして
日常を生きていた。
誰かの前で笑うのも、テレビを見て笑うのも、
全部が逃げの手段だった、少なくとも私は。
傍から見れば、さぞ痛々しかったことだろうと、思う。



私自身の不安もまぁ、もちろんあるけど
何より母が心配。
一人で過ごす時間が多くなって、どうするんだろう。
大丈夫かな。大丈夫なわけないけど。

全ての傷がいつか癒えるなら
私にもまた笑える日が来るかもしれない。
辛いことの後には、幸せがあるのかもしれない。
そんなことがなくったって、
前向きにならなくちゃいけないのかもしれない。

いつまでも泣いてちゃいけないと皆が言う。
あなたがしっかりしなくちゃと皆が言う。
皆が、気持ちにけりをつけようとしている。
私だけが進めないのかな。

ここにこんな本音を書いて、
妹に読まれるのは困るなぁと思っている。
バカじゃないのと言われそうだ。





こんなことかいたってどうにもならないことはわかってる。
嘆いたら何かが手に入るわけじゃないこともわかってる。
状況は、変わらない。
私が変わるしかない。わかってる。
わかってるけど。
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